Последние дни в каком-то напряжении. Все эти походы по больницам и разным организациям, всё для того чтобы получить диплом и уйти в армию уже летом. Как бы я и не должен париться, будь что будет, но всё равно спокойствия ноль. Ещё это ощущения безнадёжности моего будущего. Диплом защищён, но если разобраться, то вряд ли эта работа достойна хотя бы допуска к её предзащите. Пять лет учиться, каждый год говорить себе "В этот раз я сделаю всё как надо, во время и всё будет отлично.", а потом, даже после того как все труды закончились, проводить сборы в армию, как обычно, в последний момент. Ну что я за человек? Как ни посмотрю на окружающих, почти у всех всё в порядке, ни кто так сильно не париться, идёт по жизни, собираются где то жизнь свою обустраивать, искать работу, пусть не интересную, но это их устраивает, главное чтобы деньги были, остальное не важно. А я что? Вот сижу годами и думаю о смысле своей жизни, потом ищу его, и не нахожу, потом опять ищу, и всё не то. Трудности, которые встречались мне во время учёбы (зачёты, экзамены, диплом) - это та же работа, на которой ты собираешься работать всю жизнь, а потом оглянуться назад и понять, что жизнь пролетела. Так вот эти трудности, как и работа, не имеют, чаще всего, никакого значения. Они лишь создают иллюзию смысла жизни, на время, пока сроки горят, пока работа кипит. А дальше? Я сдал диплом, а внутри пустота. Кажется, я же так пыхтел, так изводил себя, так старался, ради чего то же я старался, а оказывается всё это просто так, потому что так заведено, так надо. Вот и после учёбы вся жизнь будет проходить, потому что так надо. Иначе ведь нельзя, если смысла жизни ты не имеешь, если тебе нечему себя посвятить. Вот вот… Чему посвящается моя жизнь? А ваша? Или кому? Христианин посвящает её Богу. Анархист наведению мнимого хаоса. Некоторые психически не здоровые люди, видят смысл в чистоте и у них дома всё блестит и воняет хлоркой. Кто-то всю жизнь рисует. Кто-то всю жизнь страдает из-за своих отвергнутых кем-либо чувств. А мне, как кажется, ни в чём не найти успокоение. Кругом одни иллюзии. От этого всего одна усталость, накапливается годами. А мой внутренний мир, который казалось бы так широк, наполнен столькими образами, уже давно завалила песком песчаная буря. Думаю армия будет очередной трудностью дающей мнимый смысл моей жизни. А после я вновь буду ощущать внутри себя ту же самую пустоту, что и сейчас. И вновь в моей голове будет висеть вопрос: А что же дальше?

Я сегодня прочитала очень грустное: что мы готовы поддержать незнакомого человека в интернете, но когда он становится таким же знакомым человеком из жизни, мы с легкостью отворачиваемся и идем по своим делам.

Эта мысль так поразила меня, что летала где-то там, в корочке, все время, пока я елозила шваброй по полу и писала километры умных слов.
Я все думала: как же так? почему мы готовы делать добро в несуществующем пространстве, но постоянно пасуем в своей родной и в последние дни не очень теплой реальности?
И я вдруг поняла.

Мы настолько дети своего века, что нам просто жаль на это времени.
Очень легко помочь кому-то в сети. За пару кликов можно перечислить деньги в детский дом, а за десять минут можно настрочить комментарий какому-нибудь несчастному. В эти же десять минут ты можешь пить чай, слушать новый альбом какой-нибудь группы, гладить ногой кота, а в ожидании ответа того самого несчастного пролистать ленту твиттера, посмотреть пару видео на ютубе и скинуть другу несколько смешных картинок.
Сделать добро вне сети немножко сложнее. Нужно собрать игрушки и одежду, спуститься или подняться в общественный транспорт и поехать в детский дом, провести там пару часов с детишками. Или просто помочь твоему самому несчастному на сегодня другу – отвести его домой, заварить самый вкусный чай или сварить не менее вкусный глинтвейн, укрыть его одеялом и слушать-слушать-слушать, пока он не выговорится до конца, пока ему не станет легче. Это отнимет намного больше времени и сил
но это будет личным.

Давайте не жалеть времени и просто делать добро. Ведь иногда нам самим некуда и не к кому бежать. Ведь время становится очень густым и вязким, когда ты самый несчастный человек на сегодня.

сколько себя помню, я особенно ничем не отличался.
я не писал стихи, я бросил музыкальную школу, я вообще бросал все, чем начинал заниматься.
и когда появлялись люди, которые считали меня интересным, я смотрел на них по меньшей мере странно.
в школе меня не то, что не любили, скорее не замечали, я не замечал их в ответ.
я жил в каком-то своем мире, и мой мир не пересекался с их огромным общим миром.
я никогда не издевался над младшими, скорее даже наоборот защищал их.
и только ближе к 11 классу я стал раскрываться, я открыл в себе то, о чем даже представить не мог.
я был не таким, как привык о себе думать.
я легко завожу знакомства и не боюсь новых людей, мне не стыдно, если надо мной смеются, я не боюсь показаться глупым.
мне больше не страшно, что все повернутся и посмотрят на меня как-то не так.
я сам не заметил, как стал агрессивным, меня легко вывести из себя, и иногда я нарываюсь на драку, мне нравится смущать людей и видеть как они опускают взгляд.
я не думаю, что я изменился. я всегда был таким.
все-таки школа очень говняный период моей жизни.
я бы не хотел повторить эти годы. раньше я думал, что совершил ошибки.
хотя о чем я? я все еще так считаю.
но каждая ошибка формировала меня.
я был влюблен в одного человека всю среднюю и всю старшую школу.
я был влюблен в нее и в седьмом классе, когда еще сам не знал об этом.
и в восьмом, когда мы целовались "как друзья"
и в девятом, когда стали встречаться.
в десятом, одиннадцатом, когда она изменяла мне.
и только сейчас я больше не люблю ее.
вы знаете какое это классное чувство - не любить кого-то больше?

К концу четвертого курса понимаешь, что все девчонки жабы. Даже лучшая подруга. Особенно лучшая подруга.
Просиживая дома все праздники, думаешь, что в понедельник перестанешь разговаривать с собой вслух, но в итоге, конечно, ошибаешься.
Прошло почти четыре года с тех пор, как я проводила время в университете, забиваясь по углам. Чтобы не дай бог, никто не встретил меня и не подумал, что мне одиноко.
Я разучилась быть самостоятельной, без чьей-то помощи я даже табличку нарисовать не могу.
И это угнетает. И вообще комок в горле как при первой влюбленности. А объект упорно тебя не замечает. Безответная дружба- поганое чувство.
Я опрометчиво приехала сегодня ко 2 паре и даже книжку не взяла. 5 часов можно было бы провести более полезно

Ну почему я, имея врождённое желание делать всё правильно, по порядку, всегда начинаю делать что либо, когда сроки уже поджимают меня? Вот сижу и понимаю, что если бы я начал заниматься этим дипломом месяц назад, а лучше два, то было бы идеально, теперь, когда осталось чуть меньше двух недель, можно было бы просто не заморачиваться по отдельным вопросам, но я так не могу, нет, что вы… вот и мучайся теперь! Хм…

Последнее время хочется выпить много снотворного и вырубиться на дня два. Просто отключить сознание, исчезнуть из этого мира, умереть не на долго.

Каждый день - это новый круг. Независимо от того, к чему я приду в конце этого дня, завтра придётся начинать всё с начала. Кажется, все цели поставлены, фундамент будущего построен. А завтра окажется, что цели жидкие, ненастоящие, а в цементе, которым скреплялся фундамент чересчур много песка. И опять всё по новой: зачем строить дом в котором я буду жить один? Построить для себя новую коробку в коробке, чтобы ещё глубже засесть в самом себе, чтобы нужным мне людям было ещё сложнее найти меня и тем более достать от туда. Нет смысла строить дом. Нет смысла ставить цели. Завтра начну сначала. Опять.

Когда он учится говорить "нет". На самом деле отзываться на клич о помощи кого-либо, делать приятное, подстраиваться, прогибаться гораздо легче, чем рационально отказывать. Нет, я не говорю, что нужно быть бессердечным человеком-гордыней, но нужно правильно расставлять приоритеты и помнить, чего стоишь ты и чего ты достоин. Доброго и отзывчивого по отношению, заметьте, ко всем, человека рано или поздно начинают использовать. Нет, его, конечно, любит какое-то количество людей по-настоящему, но увы, это не всё, что он приобретает. И нужно внимательно смотреть на людей: есть взаимность или нет. Ну или, как минимум, благодарность.

Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.

Окунаясь в прошлое, осознаёшь как много обещал, и как часто эти обещания нарушал.