будь я мужчиной, я бы все время пиздилась.
мне страстно хочется узнать, каково это - вмазать со всей силы по отвратительному тебе лицу. почувствовать как кровь закипает от выброса адреналина, как животная агрессия и жестокость выходят из тебя с каждым мощным ударом. как ты видишь расквашенное, ненавистное лицо и останавливаешься. ты чувствуешь себя победителем, альфой. кровь стекает по твоему лицу и ты знаешь, что член в штанах - не единственное, чем ты можешь гордится.
мужчинам, в наше время, нужно уделять больше внимания этим маленьким прелестям жизни. дота не сделает ваши яйца стальными, а вас вожделенными.

начав усиленные тренировки дома, я начала осознавать в каком ужасном состоянии моё тело. локти, колени, спина, ужасно болят от нагрузок, а мне ведь всего лишь 19. вот что значит не заниматься спортом всю жизнь.

По-моему, пора завязывать с соцсетями.

Чтение ленты твиттера понижает самооценку и вгоняет в депрессию. Эти сегодня поехали бухать дружной компанией. Те на концерт. Другие про свою очешуительную личную жизнь или прекрасную работу. Есть ещё категория нытиков, но и они подливают масла в огонь осознанием, что у тебя не лучше.
Зависть - смертный грех, но, по-моему, понты стоит добавить туда же, в список, где-то между чревоугодием и похотью.

Контактовская лента заставляет пережить чувства голодного зомби: своих мозгов уже нет, но ты бредёшь вперёд по однообразным страницам, глядишь невидящими глазами, пытаясь найти хотя бы мозги чужие. Но тщетно.

Есть ещё ванильные сервисы с бложиками (среди которых саммер ещё не самый безнадёжный), где каждый претендует на уникальность, только потом почему-то ленту общего эфира читать никому не хочется.

Есть кислотно-ядовитые сервисы анонимных вопросов, плодящиеся, как грибы после дождя. Лучшее место, чтобы выплеснуть собственную желчь и пропитаться чужой.

А когда устанешь от этого, можно зайти на почту и пролистать успокаивающий, греющий душу спам. Потом отлипнуть от экрана на пару часов, поворчать на кухне, что мы - потерянное поколение - перестали жить настоящим и ушли в виртуальность. Лечь спать, а утром, конечно, первым делом отключить будильник и включить компьютер. А вдруг кто свежих лайков наставил?

Мне кажется я уже давно потерял свою личность.

слишком много происходит вещей, к которым никто меня не готовил.
никто не говорил, что любовь к родителям может испортить жизнь, что нужно от них отдаляться.
не предупреждали, что не все вопросы и проблемы могут быть разрешимы, и не говорили что вся жизнь состоит из компромиссов с самим собой.
мама не рассказывала, что однажды я перестану видеть вещи своими глазами, что возжелаю все себе ненавистное и не смогу больше говорить с людьми, которых люблю.
никто не сказал мне, что я не центр вселенной, что мне придется раздавать себя людям даром, чтобы сохранить хоть какую то целостность.
я не знала, что однажды шипы отпадут и я перестану быть правой. что все, в чем я была абсолютно уверена раньше, опутается десятками вариантов и точек зрения, с которыми мне придется считаться, принимая решение.

женские журналы тоннами выдают статьи о том, как делать минет, привлекать внимание, одеваться как шлюха и искать ТОГО САМОГО.
но никто не предупреждает, что однажды ты проснешься утром и подумаешь о рандомной вещи, о которой столько передумано. и она покажется тебе совсем не такой, абсолютно противоположной, и окажется, что все, что ты знала раньше - полная хуйня, детский бред и чепуха.
ты поймешь что все твои надуманные приоритеты говно, что идешь в неверном направлении и нужно либо срочно что-то менять, либо сдохнуть.

добро пожаловать во взрослую жизнь.

неужели человек в сознательном возрасте не может заводить близких друзей? какого черта я в свои перезрелые двадцать должна пытаться духовно сблизиться с кем бы то ни было, на которого мне плевать?
и как может мне быть неплевать на нововстреченого человека, если только я не хочу его трахнуть?
общие интересы, духовная близость - это все прекрасно. неужели, чтобы найти особь, с которой реально приятно проводить время, нужно проводить кастинги? встречаться, выбирать, прикидывать, примеривать на себя - точно так же, как когда ищешь нового мужчину.
ведь запросы и ожидания порой даже выше, чем для потенциального любовника: внешность, интеллект, харизма, широкий кругозор, чувство юмора к тому же.
или же должна возникнуть искра, как это бывает между некрасивым мужчиной и красивой женщиной, в момент, когда они обнаруживают, что оба обожают Руссо.
или она обожает Руссо, а у него над постелью висит "Заклинательница змей".
или у него просто висит "Заклинательница змей", и просто стоит кадилак в гараже.
ну вы поняли.

недостаток понимания
желания
веры.
как внутри, так и снаружи
легче измениться для кого-то, чем для себя.

Сегодня маленькой девочке в метро сломали руку.
Я стоял перед открывающейся дверью поезда.
Рядом со мной стояла маленькая девочка в ослепительно белой курточке и красных перчатках. Девочка держала за руку свою мать. Держала крепко.
Двери открылись и поток людей оттеснил девочку и меня немного левее двери, а маму этой девочки наоборот толпа унесла в поезд. Девочка не отпускала руку матери. Десятки входящих в поезд людей не замечали, что оттесняют маму этой девочки, и не замечали, что рука, которой девочка держалась за руку своей матери все больше изгибается в сторону, совершенно неестественную для человека. Люди все шли и шли, с озлобленными лицами, пытались протолкнуться в вагон, чтобы успеть по своим делам. Рука гнулась сильнее и сильнее. Громкий крик. Белая курточка стала цвета перчаток. Красной. Никто и не заметил, как только что сломал руку маленькой девочки, как и ее саму никто не заметил.
Я смотрел на все это из окна поезда. И я думал, что не хотел бы стать таким человеком. Я не хочу, чтобы личная выгода была важнее здоровья человека.