Временами так хочется выбраться из своего "панциря", сходить на выставку или в кино на воодушевляющий фильм. Столько планов в голове и кажется, что всё так просто…
… а утром я проспыпаюсь, и всё по новой: 4 стены, безделье и чемодан невоплощённых в реальность желаний.

Отчего-то совсем перестала радовать музыка.
Не получаю никакого удовольствия даже от старых, когда-то любимых, треков.
Хожу с наушниками, как и обычно, но это, скорее, просто привычка.

Чувствую себя собакой Павлова: стоит включить сериал, как сразу появляется желание поесть.

Как же неприятно, когда любимому человеку грустно или одиноко на душе. Когда что-то из прошлого его беспокоит и он не может ни тебе, ни кому бы то ни было рассказать об этом. И вроде понимаешь, что сам тоже не всегда можешь поделиться чем-то даже с самыми близкими, а все равно обидно. И вот ты сидишь и не знаешь, чем ему помочь, пока он там мысленно погибает.

Я всегда испытывала это чувство. Не знаю, как оно называется. Когда смотришь на людей, знакомых/чужих, которые веселятся, смеются, подкалывают друг друга. Смеешься над ними/вместе с ними, а потом - вот оно: зависть? Я никогда не оказывалась непосредственно в кругу всего этого веселья. Лишь со стороны наблюдала, тихонько смеялась, боясь подойди и влиться в коллектив. Я все пыталась вспомнить и понять, когда же я "сломалась", когда зародилась моя социофобия. Но, как оказалось, этого "переломного момента" не было. Сколько себя помню, я всегда избегала новых знакомств, больших компаний. И до сих пор не могу побороть это. Всё продолжаю смотреть со стороны и тихонько смеяться. Иллюзия присутствия. И нескончаемая грусть.

Я обожаю комедийные сериалы. Вся это легкость атмосферы, ненавязчивый, местами глупый, юмор. Но, смотря их, я понимаю, насколько скучна и однообразна моя жизнь. Осознаю, что у меня нет таких друзей, как, например, в "ТБВ". Да, они постоянно стебут друг друга и иногда проявляют открытый эгоизм, но все же они друзья. А у меня таких друзей нет. Если быть точнее, никаких нет. Я чувствую, что нахожусь в двусмысленном положении: хочется к людям, общаться, отрываться, смеяться, и в то же время, оказавшись в компании, я чувствую себя лишней. Не та компания? Вряд ли. Что-то не так со мной? Точно. Это замкнутый круг, из которого я не могу выбраться на протяжении многих лет, даже имея любимого человека.

То неловкое чувство, когда у твоей младшей сестры жизнь насыщеннее, чем у тебя.

Я хочу, но не испытываю желания.

Почему нам так часто желают быть такими, какие мы есть?
Я может быть не хочу быть такой, какая я есть. Я ненавижу себя такую. Я бы хотела быть совершенно другим человеком.

"Будь тем, кем хочешь быть" - так лучше.

Некомфортно чувствую себя. В своей жизни. Как будто меня не должно быть здесь.

Объятия для меня важнее поцелуев.

Вопросы теста:

1. "Вы разговариваете со своим внутренним голосом, принимаете решения с его помощью и, возможно, в диалоге с ним."

2. "Разговаривая с внутренним голосом, вы замечаете, что он высказывает мнение как бы с нескольких точек зрения, иногда противореча самому себе"

сколько себя помню

Устала тебя ревновать. Тупое женское накручивание, сгинь, пожалуйста. Мне ни к чему сие мозгоёбство.

"Выбрать любое ребро, окрасить его в синий цвет и собрать букет из окрашенных рёбер."

Ребят, а ведь это математика. Смекаете?

Хочу фургончик. Чтобы путешествовать на нем, и в нем же жить.